On dit toujours, que lorsqu'une histoire commence mal ... c'est qu'il est inutile d'insister!   Certes, mais voyez vous, les sentiments  sont là, et  on controle plus ...

Alors suite a son départ du mois de juillet dernier (je reprend la suite de l'histoire  de l'article en dessous !! )   M est revenu  au bout de ..2 semaines! Alors oui, je sais ... je n'aurais pas du retourner avec! Il y avait des choses qui me déplaiser, autour de moi on  essayer de m'ouvrir les yeux mais bon voilà quoi .... j'ai voulu nous donner une 2e chance! aprés tout, l'erreur est humaine non ???  Et au final, plus le temps passer, plus j'etais contente d'avoir pris cette decision ! Alors certes, je douter un peu parfois,   mais  j'étais vraiment bien avec lui ! C'était sympa  de rentrer au soir, chez lui, ou chez moi et de trouver qq! Et puis .... comme on dit, ..... une fois que qq a fait une connerie, il le refera par la suite ....   fin octobre il est reparti, toujours par la même porte! sans   donner  des explications, juste en me supprimant de fcb, en repondant plus a mes appels, a mes sms ....    Et là   mon ptit bonheur est  vite redescendu  sur son nuage, gris, non plutot  noir, trés noir!     Qq jours aprés, j'ai  appris que M avait qq d'autre ....  et qu'il jouait avec moi depuis le début !   sauf que faut pas trop me chercher moi, et sans  vouloir quoi que ce soit ... j'ai pris mon courage a deux mains,  et j'ai teléphoner a cette fille,  en lui expliquant la situation! Elle aussi est tombé de haut,    (je passe les détails!!!!! )  bref,   aussi bien elle que moi,   avions appris des belles !

Bizarrement, M n'a pas du tout apprécier! il faut dire qu'elle avait décider de se barrait la meuf (  en même temps, elle avait pas tord!!!!) mais il a su etre convainquant appremment, car je sais qu'a ce jour, ils sont encore ensemble! pour ma part, je m'en fou ! je n'ai pas voulu faire ca pour "casser" le couple, juste pour qu'elle soit informer de la situation, car elle avait quand même 3 enfants en bas ages!!!   Du coup, M m'a emmerder ....menaces ecrites et orals, infractions sur ma voiture,    emmerde administrative ...... sauf qu'il n'a pas penser que moi aussi je pouvais réagir !! Je suis allée a la gendarmerie, la premiére fois  pour informer simplement! trois semaines aprés j'ai porté plainte contre lui ! A bien y réflechir, il faut le faire hein pour porter plainte contre  ton mec ?? (enfin ton ex !!! lol )!Il a était convoqué il y a deux smeaines ... bizarrmeent, je ne suis plus emmêrder !

Il ma fait bcp de mal, mais  auj, et pourtant je peux vous dire que jamais je n'aurais pensé cela, mais  a l'heure actuel,  je suis ravie que M ne fasse plus parti de ma vie! je me rend compte que finalement ca n'aurait pas coller éternellement, et que aussi et c'est bien dommage de m'en rendre compte que maintenant,  je n'était pas  100% moi même  , car  moins a l'aise que j'aurais du !  

Enfin une page qui se tourne, pour une nouvelle qui commence ....

   * Suite de l'article précédent *

 Le bonheur jusqu'a ....... cette semaine !!

Nous avons passés  trois semaines et demie de bonheur (pour ma part!)  j'étais franchement heureuse.

Samedi dernier, a midi, suite a sa demande nous avons manger ensemble , M était fatigué, et nous avions décider  du soir même que pour une fois, nous allions couchés tot !!   A 18h, l'heure a laquelle il finissait le boulot, il me telephone afin de savoir si je voulais sortir .... et  voilà le programme resto  et ciné ! Cool :))

Resto sympa, ou nous avons encore plus échangé et faire connaissance. Direction le cinéma, ou durant toute la durée du film  (qui  était  bien au passage lol :  sortilége )   M   me donner la main, a  était attentionné toute la soirée etc etc ..... je vais pas tout raconter non plus ;)  

Lorsque nous sommes rentrés chacun de notre coté,    voilà que  nous  nous envoyions encore pleins de sms ....  l'amour est apparemment plus resistant que le sommeil .....

Dimanche matin, je me réveil  avec le sourire, et un ptit message ....  comme tous les matins :)  qq échanges et puis   a 14h  je recoi un beaux message :  tu me manques mon amour

Dimanche aprem, pas de nouvelle

Diamanche soir , pas de nouvelle

Lundi matin ...pas de nouvelle

Lundi soir .... pas de nouvelle (là j'ai  les boules +++++ )

Bien évidemment, j'ai essayer de l'appeler, et envoyer des sms ... sans réponses!

Mardi matin ....toujours pas de nouvelle 

et surprise :  je remarque que M  m'a bloqué sur msn, et m'a supprimé sur facebook 

MArdi ... je pleure

Mercredi .... je pleure

Jeudi ...je pleure

Une chose que je ne supporte pas dans la vie, c'est bien ca : l'ignorance ! partir sans auncune explication !!! j'ai horreur de ca .....

Je repense a tout  ses mots, ses gestes,  ce qu'on a fait ce quil a dit  ...... je n'ai rien oublier .....alors je ne comprend pas sa réaction ..... Et dire qu'il m'a dit dans les yeux  "je ne jouerais pas avec toi " .....

J'ai cette histoire en tête, pui A aussi, .... ou je me dit   "comment pourrais je  faire encore confiance ???"   "  a quoi ca sert de jouer avec les autres "   "pourquoi ? " ...

Tant de questions, sans réponses ...

Il y a quelques temps, j'ai  fait la charmante rencontre  de  Michael, 30 ans et 2 enfants, Mathys et Matthéo.

Au fil du temps, je me suis rendu compte que dans cette relation, j'avais du mal a faire confiance,    certainement les "reste "que A a du me  laisser ... et je m'en serais bien passé!

Depuis donc un mois, j'ai le coeur qui revit et les yeux qui pétillent ... et que c'est bon !!!!!!!!

Tous les soirs, ont passe  notre soirée de 22h30 a 2h30 du matin au telephone, a parler de tout et de rien, de se rendre compte que le temps passe  vite, trés vite, et que malheureusement il faut raccrocher quand même .... mais au matin, meme  en aynt peu dormi  on se réveille avec un grand sourire aux lévres!

De beaux moments partagés, ensemble , discution, resto, ciné,   de beaux sms,  des heures a discuter , de la sincérité, de la douceur, des confidences ..... le bonheur :))

Tout pour etre heureuse ..... jusqu'a  .....

Que  pouvait il me faire le + mal au fond ?    ba voilà, c'est fait! Je ne vois plus A, puisqu'il est parti!  Il a  demander sa mutation, donc je ne le vois plus ...... ca va déja faire un mois !

Un mois, ou je ne le croise plus, ou je ne vois plus son petite sourire ravageur, ses petites taquineri, etc etc ..... et ce que j'éprouve ?   il me manque !

J'ai du mal a dire réellement ce que je ressens ..... en fait, je ne m'y attendais pas !   rien ne pouvait m'indiquer qu'il aller partir , et son meilleur pote aussi d'ailleur n'a pas trop compris ....

Une page qui se tourne, mais pas pour le moment, car il est encore trééééés présent  dans mes pensées .... et dans mon coeur.

6 mois que j'attends désespérmement, que la situation redevienne un peu comme avant .... avant  cette discution

6 mois que j'attends, ses sourires, ses gestes, son doux regards, son humour,

6 mois que j'attends qu'il me charrie comme avant ...

6 mois ...comme le temps passe vite, et en même temps , comme c'est long !

Mais voilà .. depuis un peu + de  deux semaines,  monsieur a décider  de me refaire de temps a autre un ptit sourire, un ptit signe ... qui était pour moi un ptit pas vers le "comme avant"

Au bout de 6 mois ....  ca y est  (je crois)  que c'est bon .... j'ai retrouver le A d'avant, ses petites blagues un peu gamins, mais tellement touchantes, son ptit regard tendre,  ses ptites grimaces lorsque l'on se croise,  dés petites discution ...  bien sur, bien sur que je susi contente ...

et pourtant  .... pourtant ca fait trois jours que je pleure ... mon doute depuis septembre   , n'est plus un doute ... mais une réalité.... triste réalité pour ma part.

 Il  n'est plus célibataire .... il est avec une collégue .... une collégue que je ne sais pas voir en plus !!!  j'avais un doute depuis tout ce temps , puis jme susi dis que c'était moi qui me faisait dés idées ...  mais  lorsque vous voyez  a deux reprises dans la semaine la voiture de A devant chez votre collégue .....  il n'y a plus de doute possible!

ELLE  * (ma best)  ne comprend pas  pourquoi je me met dans un état comme celà,  ....

* Je pleure parceque 6 mois que j'attend son retour , et que lorsque j'ai enfin ce que je veux  ...  il y  autre chose

* je pleure parcequ'il sera pas  heureux avec (je ne peux m'exprimer  d'avantge sur ce blog .. )

* je pleure parcequ'elle habite a 300 m de chez moi et que ca me fait super mal de voir sa voiture là au soir ...

* je pleure parcequ'il m'avait dis : qu'il ne voulait pas de relation pour le moment (du a son ancienne histoire),  et qu'il ne pouvait pas mélanger vie pro et perso (ce qui fait en ce moment avec elle !!! )

* je pleure parceque depuis  que je le connais ..... c'est en ce moment qu'il me fait le plus mal

*je pleure car j'ai encore peut de retomber dans son piége

*je pleure parceque  je ne supporte l'idée de les voir ensemble !

* je pleure, parceque  je voudrais que ca soit lui qui me console ...

Eh oui, le temps passe ..... voilà maintenant .... presque 6 mois que nous avons cette "putain" de disution. Discution certes que j'ai voulu emgagé, et que je regrette bien sur.  Il tiens toujours sa résolution.  J'ai parfois droit a un "bonjour" lorsque monsieur doit être bien luné, ou alors un gros vent lorsque je le vois.  Lorsque je le croise ( deux a trois fois par jours) toujours rien ....

Un jour, il y a quoi .... un mois , un mois et demie peut être,   j'ai eu le droit a un grand sourire, un ptit clin d'oeil et un grand bonjour ..... j'étais super contente ! je m'étais dis que peut être  il avait tourner la page sur cette dicution ..... mais non,  c'était trop beau ! ... dommage ...

Je dois donc passer a autre chose ... sauf que plus le temps avance, plus j'apprends aussi sur lui.  Je suis super en colére contre lui , et pourtant, je ne peux m'empecher de me dire qu'il ne doit pas être heureux. MAlgrés tout ce qu'il a pu me faire, me dire,  et malgrés cette colére, les bons souvenirs,  et  les sentiments  ont toujours le dessus. C'est con pourtant ... je le sais .... mais je suis aussi comme ca ... je m'attache, mais pour me détacher .... c'est trés trés dur.

Il a aussi "cassé" autre chose ... cette envie d'avancer avec un autre. Autre que lui. Parcequ'il ma fait espérer, et qu'il m'a fait  et me fait encore mal. A cause d elui, j'ai peur aussi de retomber dans un piége, de m'attacher a une autre personne et qu'au final je souffre. En parlant de "qq" j'ai bien sur un prénom en t^te .... un jeune garcon de 29  ans qui me fais sourire toute la journée par ses messages et par son humour. MAis j'ai peur de m'attacher, peur d'espérer, peur tout simplement  .....  peur de me planter de nouveau .....

Pourtant, nous avons qu'une vie , et il faut en profiter .... mais  la barriére qu'A a mis  doit être enlever pour celà ... et pour le moment ... c'est pas le cas !

Je me décide enfin a poser un article ici ..... Il  était dur de venir poser des mots ici concernant A.

Il faut que je passe a autre chose, mais pas toujours évident, lorsque vous avez passer de bons moments, de bons dlires, que vous avez des sentiments, .....mais qu'au final   aprés plus d'un an (un an et demie je pense .. ) il a jouer avec vous , il  s'amuse a charmer, sans  une concrétisation  par derriére.

J'avoue avec beaucoup de mal ...IL me fait mal. Il tiens toujours sa résolution. Voilà 3 mois et une semaines, qu'il ne me parle pas.  J'ai beau le croisé  soit en voiture, mais je n'ai toujours pas de signe comme auparavant, et  lorsque je le vois face a face,   j'ai droit a un  a peine petit bonjour, juste de quoi être polie  on dira !

Au bout de trois mois, j'ai   joué le tut pour le tout, j'ai envoyer un mail ... dans lequel  j'ai totu mis sur ma faute. En stipulant qu'il a toujours était honnête, qu'il n'a pas commis d'erreur etc etc .... chose bien sur qu'au fond de moi je ne pense pas. Je ne dis pas que je suis un ange, et que j'ai pas ma part de responsabilité, mais  il est quand même principalement responsable.  J'ai fait ce mail, pour désarmorcer  le froid qu'il y a entre nous depuis 3 mois. Pour "casser" un peu cette froide ambiance.......  mais monsieur a  en que faire .... il ne change pas son attitute ! toujours aussi froid, distant ...

Il me renvoie l'image de moi comme "merdique" face a lui, a ce qu'il est, ce qu'il fait . Il me laisse avec ce froid, sans penser aux conséquences. Il me laisse prendre toute la responsabilité de cette fin d'histoire. Il m'a fait changer l'idée de certaines choses  au niveau de moi, de la vie, et autres.  Il profite d emoi aussi pour s'etre mis en contact avec une collégue ....

Le pb c'est que moi dans tout ca, je ne le vis pas super bien .....

Il me fait mal .......

 J'ai eu confirmation en cette fin de journée ..... IL tiens sa résolution .... ce n'était donc pas des "paroles en l'air". 

En effet,  je l'ai vu ......  bref instant, mais pas super agréable ...

Il m'a regarder dans les yeux, regard insistant ....... sans un bonjour, sans rien  d'autre non plus ..... du genre un peu   " ta vu ... je t'ai vu ..mais jte dis pas bonjour .... "

Regard que depuis j'ai pas oublier .... parceque  ca fait mal quand même .... ce regard ....

Je viens de relire l'article précédent ...qui date du 1er mai .... plus d'un mois et demie sans venir ici. Il y a eu certe mon déménagement qui ma pris du temps, mais j'avais aussi l'envie de venir ici , parceque bien sur, il s'en ai encore passé des choses avec A********.  Mais je me rend compte qu'enfin de compte, quand j'ai le coeur trop lourd, ou quand ce que me touche vient totu juste d'arriver, je n'arrive pas forcément a déposer les mots. C'est ainsi .....

Mais là ... ce soir, il le faut .... parcequemercredi,  j'ai enfin pris mon courage a deux mains, et je suis allé sur son lieu de travail. Ca me déranger, car je en veux pas mélanger vie perso et vie pro, mais en ^même temps il fallait que je lui parle. Et comme nous nous étions vu du samedi, je lui ai demandé s'il travaillé  dans la semaine, car il fallait que je lui parle. Il a bien compris que c'etait perso, et non pro. Je suis donc allé le voir mercredi. Je n'était pas a l'aise. Déja, sur son lieu de travail, il est quand même "maaitre", il est chez lui. Ce n'était donc pas un terrain neutre... peut être que vous pensez que ca ne fait aucune différence au niveau de la conversation ... certe, mais je trouve également que le lieu a une importance.

Rdv qui me fait mal actullement depuis mercredi.  A cause de certains mots, de phrases qu'il m'a dit. Et surtout du "final" de la conversation, car  elle c'est conclue ainsi : plus de bonjour, plus de taquineries, plus de signes quand on se croise ... et que par conséquent donc, si on se croise un jour ... ca sera un vent .....     J'avoue que  rien que ca quand même ca me fait mal.

Pk cette réaction ? parceque je n'ai pas la même facon de penser. En effet, j'ai des sentiments pour lui, et il le sait depuis le début. Mais ce n'est pas pour autant qu'il change son attitute. Il est toujours taquin, proche, et parfois des ptites phrases ....  enfin bref si la situation serait inverse, je ferais attention a mon attitude envers cette personne ...pas pour lui.

Dans cette relation, pour LUI il n'a rien a se reproché ! (comme c'est facile !!!) Il m'a redit ce que je savais déja depuis qq mois. Il m'apprécie  et il aime bien me charié, me taquiné etc etc! qu'il est jeune et qu'il veut en profiter! En même temps, il ne veut aucune relation, que ca soit avec moi ou qq d'autre.  (du a son ancienne histoire). Que pour lui, maintenant, il pense a sa construction de maison, et son ptit bout !

Certains mots m'ont certes blessée dans cette discution .....  pas mal de chose aussi au niveau de son comportement. Durant  la conversation, ayant le coeur lourd, j'ai commencé a  verser des larmes ... le seul truc capable de me dire : ah nonnnn arrete, qu'est ce qu'ils vont dire mes collégues ?      sympa quand même nan comme réaction ????

Je lui ai expliquer qu'il me faisait  du mal parfois, sans vouloir sans rendre compte bien sur, et que a cause de lui, je nétais pas bien par moment ....  et comme a ce moment là mes larmes couler il me sort :  tu serais pas dépressive  ????? et ca, je crois que je ne sais même pas pourquoi d'ailleur, mais c'est ce que j'ai le plus de mal a accepter.  Il me sort ca alors que je n'arrete pas de déconner avec lui, de rire,  même dans la vie quoi !  Mais, commme je lui ai expliquer, je n'aime pas montrer mon coté "noir" et que j'ai donc du mal a parler, et que quand je el fait, c'est parceque je n'arrive plsu a garder totu celà pour moi. Et là, c'est ce qui c'était passé en fait!  j'ai juste un coeur ! et j'ai le malheur d'être tombé amoureuse de lui ..... alors si être amoureuse et avoir un coeur, c'est être dépressive...... alors je crois que sur terre,   le monde entier est dépressif ....

Enfin bref .....  en dépressif que je suis, depusi mercredi je pense a lui, a ses paroles, ce qu'on a pu se dire, a nos début, et tout les moments passés ......

 ....Ca fait mal ......