J'ai eu confirmation en cette fin de journée ..... IL tiens sa résolution .... ce n'était donc pas des "paroles en l'air". 

En effet,  je l'ai vu ......  bref instant, mais pas super agréable ...

Il m'a regarder dans les yeux, regard insistant ....... sans un bonjour, sans rien  d'autre non plus ..... du genre un peu   " ta vu ... je t'ai vu ..mais jte dis pas bonjour .... "

Regard que depuis j'ai pas oublier .... parceque  ca fait mal quand même .... ce regard ....

Je viens de relire l'article précédent ...qui date du 1er mai .... plus d'un mois et demie sans venir ici. Il y a eu certe mon déménagement qui ma pris du temps, mais j'avais aussi l'envie de venir ici , parceque bien sur, il s'en ai encore passé des choses avec A********.  Mais je me rend compte qu'enfin de compte, quand j'ai le coeur trop lourd, ou quand ce que me touche vient totu juste d'arriver, je n'arrive pas forcément a déposer les mots. C'est ainsi .....

Mais là ... ce soir, il le faut .... parcequemercredi,  j'ai enfin pris mon courage a deux mains, et je suis allé sur son lieu de travail. Ca me déranger, car je en veux pas mélanger vie perso et vie pro, mais en ^même temps il fallait que je lui parle. Et comme nous nous étions vu du samedi, je lui ai demandé s'il travaillé  dans la semaine, car il fallait que je lui parle. Il a bien compris que c'etait perso, et non pro. Je suis donc allé le voir mercredi. Je n'était pas a l'aise. Déja, sur son lieu de travail, il est quand même "maaitre", il est chez lui. Ce n'était donc pas un terrain neutre... peut être que vous pensez que ca ne fait aucune différence au niveau de la conversation ... certe, mais je trouve également que le lieu a une importance.

Rdv qui me fait mal actullement depuis mercredi.  A cause de certains mots, de phrases qu'il m'a dit. Et surtout du "final" de la conversation, car  elle c'est conclue ainsi : plus de bonjour, plus de taquineries, plus de signes quand on se croise ... et que par conséquent donc, si on se croise un jour ... ca sera un vent .....     J'avoue que  rien que ca quand même ca me fait mal.

Pk cette réaction ? parceque je n'ai pas la même facon de penser. En effet, j'ai des sentiments pour lui, et il le sait depuis le début. Mais ce n'est pas pour autant qu'il change son attitute. Il est toujours taquin, proche, et parfois des ptites phrases ....  enfin bref si la situation serait inverse, je ferais attention a mon attitude envers cette personne ...pas pour lui.

Dans cette relation, pour LUI il n'a rien a se reproché ! (comme c'est facile !!!) Il m'a redit ce que je savais déja depuis qq mois. Il m'apprécie  et il aime bien me charié, me taquiné etc etc! qu'il est jeune et qu'il veut en profiter! En même temps, il ne veut aucune relation, que ca soit avec moi ou qq d'autre.  (du a son ancienne histoire). Que pour lui, maintenant, il pense a sa construction de maison, et son ptit bout !

Certains mots m'ont certes blessée dans cette discution .....  pas mal de chose aussi au niveau de son comportement. Durant  la conversation, ayant le coeur lourd, j'ai commencé a  verser des larmes ... le seul truc capable de me dire : ah nonnnn arrete, qu'est ce qu'ils vont dire mes collégues ?      sympa quand même nan comme réaction ????

Je lui ai expliquer qu'il me faisait  du mal parfois, sans vouloir sans rendre compte bien sur, et que a cause de lui, je nétais pas bien par moment ....  et comme a ce moment là mes larmes couler il me sort :  tu serais pas dépressive  ????? et ca, je crois que je ne sais même pas pourquoi d'ailleur, mais c'est ce que j'ai le plus de mal a accepter.  Il me sort ca alors que je n'arrete pas de déconner avec lui, de rire,  même dans la vie quoi !  Mais, commme je lui ai expliquer, je n'aime pas montrer mon coté "noir" et que j'ai donc du mal a parler, et que quand je el fait, c'est parceque je n'arrive plsu a garder totu celà pour moi. Et là, c'est ce qui c'était passé en fait!  j'ai juste un coeur ! et j'ai le malheur d'être tombé amoureuse de lui ..... alors si être amoureuse et avoir un coeur, c'est être dépressive...... alors je crois que sur terre,   le monde entier est dépressif ....

Enfin bref .....  en dépressif que je suis, depusi mercredi je pense a lui, a ses paroles, ce qu'on a pu se dire, a nos début, et tout les moments passés ......

 ....Ca fait mal ......

Je ne suis pas super en forme ...moralement je parle. Notamment a cause de A*********.

Il y a trois personnes qui  sont au courrant de cette histoire, dans mes connaissances.

* Il y a bien sur, ELLE, c'est évident. Elle garde le même discours depuis le début. "laisse tomber". La raison du début, etait tout simplement son fils. Pour moi, ce n'était pas spécialement une raison fatale !!! Passons. Cependant cette semaine elle était un peu plus présente dans son discours!  En même temps, elle a sa vie aussi, qui n'est pas toujours super simple ^^, et puis nous n'avons pas n'ont plus les mêmes priorités, ca j'en ai déja parler sur ce blog. Auj, j'avais envie (=besoin !!! ) de parler. Parler de lui, de ce que j'avais sur le coeur. Car depuis hier soir, j'ai juste envie de pleurer pour lui.  Malgrés qu'auj je travailler, j'ai pris  un peu de temps pour aller la voir, car je  savais qu'elle était a la ducasse avec sa petite. J'ai voulu lui parler ... je n'avais même pas sortie un mot a propos de lui ... que déja quelques larmes coulées. J'ai donc mis mes lunettes de soleil, pour faire style incognito quand même (je connais pas mal de monde dans cette ville! !!!! ). Ca a bien marché ....elle s'en ai même pas rendu compte ..... je suis repartie avec  mon coeur lourd.

*Il y a aussi une autre personne ... avec qui je parle "de tout et de rien" mais avec qui je sais que le courrant passe bien. Ca fait déja qq temps. Cependant, j'ai l'impression que pour ce sujet, c'est pas super folichon. Tout ce qu'elle a pu me dire " tu te fais tu mal pour rien !!!!!!!"  Mais bien sur, comme si je le faisais exprés ..j'adoore ca, jsuis  mazo aussi !!!  enfin .... passons

* Et puis, une autre personne ^^, que je connais depuis septembre, avec qui je m'entend super bien. Avec qui j'espére vraiment partagé de belles choses avec elle encore quelques temps. Avec qui je pense que je peux tout dire ....

Oui mais voilà, avec les fermetures des autres portes, je commence a me renfermer. J'ai déja pas mal de difficulté a m'ouvrir (dans le sens, se confier) a quelqu'un, alors si on me met des barriéres , je vais finir par ne plus parler totu court.

Je réagis ainsi .. je ne demande pas a me juger. Ni a le juger non plus. Chacun a ses raisons.  Mais j'ai aussi un coeur. Et  en tant que personne franche et "entiére", quand je m'attache a quelqu'un, c'est vraiment que je l'apprécie (pour x ou x raisons!)

Tout ca pour dire, que je ne suis pas en forme, que j'ai mes larmes pour compagnie .....

Voilà presque un moi (déja) que je ne susi pas venue ici écrire .....  non que l'envie me manque .... mais trouver les mots, ,n'est pas toujours évident !!!  

Je suis toujours "perdu" avec lui....  je ne comprend pas toujours tout .... heureusement, je ne susi pas la seule. Peut être que lui même nan c'est rien aussi .... qui sais .... !!!

Je n'ai peut être pas les même notion que lui  concernant " l'amitier" ou/et "l'amour". Parceque, prendre qq dans ses bras,  faire des ptites allusions, mettre desptis mots ... qui sont pas trés amicaux si vous voyez ce que ej veux dire, des ptits regards ..... et tant d'autres choses .... qui pour lui, ne sont pas "ambigue" .... perso, a un simpe ami, je ne le prend pas dans les bras ( de cette facon dont il le fais je parle !! ) et je ne l'embrasse pas non plus ...  enfin ....

J'aimerais qu'il sache, qu'il comprenne qu'il me fais mal, que son attitude me fais mal, que ej veux savoir ce que lui veut ..... que je veux totu simpleemnt, que la situation soit claire ...

je n'aime pas quand on tourne autour du pot ...

j'aime la franchise ... je précise une franchise qui fait mal, qu'un mensonge pour faire du bien !!!

" Elle a mal , tu ne t'imagines même pas"

C. Maé

Depuis qq temps, je pense a ...a*******. Et plus j'y pense ... plus j'ai du mal a LE comprendre.

Par X raison (peu importe de toute maniére! )  il a su par le biais de quelqu'un d'autre  que j'avais réellement des sentiments pour lui. C'était un risque, mais ca pouvait aussi avancer.  J'avais peur au fond de moi, que de ce fait, son comportement change de tout au tout. Ce n'est pas ce que je souhaite non plus.

Mais tout compte fait ...... maintenant qu'il est totalement au courrant, (même si j'avais taté le terraine déja) et de plus, il a appris donc que s'il n'y avait aucune possibilité, qu'il fasse attention a son comportement. C'est vrai quoi .....

Du coup ... j'attendais un quelconque changement.......  positif ou négatif.....

Et puis ..... non. AUCUN changement. Il continue comme avant, toujours en train de me charié, de faire ses doux degards, d'être dans ses bras ..... etc etc etc ...

Mais moi franchement je comprend pas ..... parceque si la situation serait inverser, moi je changerait un peu de comportement. Je resterais ami mais ferait attention a mon regard, a mes gestes etc etc .  mais LUI NON.

Alors .... QUE comprendre ??? comment interprété ??

Demain .... ca passe ou ca casse

C'est quitte .... ou double ....

c'est bonheur ..... ou malheur

JE STRESS

J'crois que .......

j'suis amoureuse !!!!!!!!

Depuis qq temps ...... je réflechis sur moi même ..... je me pose certaines questions, par rapport a moi, aux autres, par rapport a mon attitude.  

Je me rends compte depuis qq temps , que je change .... ca pourrait être bien ..... si seulement ce n'était pas dans le mauvais sens! Je n sais pas comment expliquer, je ne sais pas trouver les mots, alors comment pourrais je en parler en face vec qq .... Depuis septembre je ne me retrouve plus trop, ... peut être que c'est passager, peut être que c'est juste a acause de l'accumulation, de la fatigue tout simplement ..... mais je trouve quej'ai du mal a accepter les choses, du mal a rester calme,  a ne pas me prenre la tête, je démarre au quart de tours!  c'est pas dans mes habitudes d'être ainsi, jsuis fatiguée ,  c'est sur, et j'en i marre de ma situation ! parceque je ne sais pas comment faire pour que mon planning aille mieux, en même temps,y'a pas grand choses a faire .....   besoin  d'avoir qq a mes cotés... alors qu'avant ce n'etait pas  "obligé" besoin que je sais que je peux compter sur certais, leurs parler...... besoin d'être rassurée .....   je ne sais pas coment expliquer, ce que je ressens au fond en fait .....

Et donc bien sur ...... j'ai beaucoup de mal a accepter  :

* A******** ... parceque je le vois réguliérement et que  j'adore son sourire, parceque j'aime quand il me prend dans ses bras, mais en même temps je ne comprend toujours pas le pourquoi de sa réponse! pourquoi  fait il ca ..?? sait il ce qu'il veut ?? j'en suis pas si sure!

* Et puis il y a aussi cette personne..... avec laquelle je me susi complétement planté!   et si vous saviez a quelle point je regrette ... je regrette de mettre trompé sur lui, je regrette de lui avoir parler ..... je regrette, je regrette, je regrette !!!!!  j'attend de lui autre chose! j'espérer de lui une réaction, pas d'un silence! meme encore maintenant, jme dit que peut être qu'il va  me parler ..... et pourtant je connais la réponse au fond de moi ! mais oui, j'aurais aimer avir un retour .... même si c'était un retour pour me dire qu'il  ne sait pas quoi dire, ou même qu'il a pas envie de se prononcer sur tout ca, ....... et pourtant a chaque fois que j'entend sa voie,  ca me fait sourire,  parcequ'il faut toujours qu'il la raméne, mais pour certaines choses il choisit le silence. et a chaque fois, jme dit que peut être ..... qu'il me parlera de ce que je lui ai dit   (c'est beau de rêver lol )

Enfin, laissonsle temps faire ......

Ca y est .....    beacucoup ne sont pas plus étonnés que ca, mais je suis en arrêt depuis jeudi soir ..enfin en arr^t et un bien grand mot, puisque vendredi j'ai bosser quand même jusque 14h00 et ce week end , je boss aussi un peu ! Quand a lundi et mardi, jsuis en formation..... tu parles d'un grand  repos toi !!!!!!!  enfin, c'est comme ca ! En arrêt pour angine, bronchite, et grosse fatigue.  J'ai toujours eu un pb  d'être en arr^t! je n'aime pas!   je ne sais pas comment expliquer .... une impression d'abuser, de pas avoir assurer ! 

Un peu de repos pour auj ..... mais ce repos, me laisse ...... comme une vraie larveen fait !!!   je n'ai absolument plus 'énergie, ni de motivation. Fatiguée ...... de tout !!!!  pleins de chose a faire, mais pas le courrage de les faire ! c'est franchement pitoyable !!!! surtotu que je ne suis pas de ce genre là !!! moi j'aime bouger, aller a drite , a gauche, moi qui ne sais jamais rester  plus de 5 min sans rien faire .....  et auj, je suis là .. sans être là ! je regarde la tv ... sns regarder ..... je laisse courrir le temps .....

Et cette arrêt, me fait aussi pas mal réflechir, sur plusieurs choses :

* Ma vie professionnel du moment : entre formation, stage, boulot ....... j'arrive plus !   je ne sais pas comment je peux, ou vais continuer ... je ne sais pas ......  je peux pas me permettre d'arreter mon boulot, il faut bien que je gagne qq chose. arreter la formation ?????  j'y ai penser, oui j'avoue..mais   c'est trop me demander! parceque j'aime ma formation, les gens de la formation,  j'aime mon stage,  parceque je me suis donner pour passer ce concours, parceque c'est moi qui paie ma formation etc etc ... et franchement, arreter, serait une grosse connerie, et je le reretterais! mais alors je fais commment ??????????  je me dit aussi que ..... encore une fois je n'ai pas assurer .....   c'étaitjuste un an comme ca, il faut que je tienne jusqu'au bout .... et nous vilà a même pas 6 mois ...... même pas la moitier ......   comment faire ?????

* je suis décue  au fond de moi ......  sur uen certaine personne. Personne  de ma formation ..... avec lequel je me susi trompée, que j'ai cru que je pouvais dire certaine chose, qu'il y aurait eu un échange .... et puis, non ..... et  j'ai laisser tomber, mais je me rend compte auj même, que je suis décu de sa part, décu de son manque de réaction  ..... parceque aussi je me suis trompée sur lui, sur ce que je pensais ..... oui décu de lui  .....   j'aimeais tellement  qu'il me dise qq chose  là .....

* Décu également ......avec A ********* parceque je ne sais pas sur quel fil dansé ! je pense qu'il ne sit pas lui même ce qu'il veut. Je l'ai encore vu cette semaine,  toujours avec son grand sourire, et ses paroles,  qui dépasse le professionnel. Je n'arrive pas a comprendre! je pense qu'il m'apprécie, mais soit quil a peur, ou qu'il ne veut pas a cause de son ancienne histoire ..... mais il me fait mal aussi,  pour moi, c'est comme si il s'amuse avec moi, alors que je sais qu'au fond ce n'est pas ce qu'il souhaite!  il me fait mal .... là aussi jme suis trompé en fin e compte, j'y ai cru .... il ma fait croire plutot .... et j'arrive pas a comprendre, j'arrive pas a l'oublier,  il est là toujours là ...   j'aimerais avoir des xplications , sauf que ej sais, que je ne l'aurais pas ....

Alors voilà ....... c'est pas le top .... le pb c'est que  cette fatigue date depuis  un peu plus d'un mois, mais ca aller encore ..... mais auj, je me sens franchement ........  épuisé physiquement et moralement !!!!!