Depuis lundi ....  une vérité   en pleine face elle venue me titillée !  et qu'elle  vérité .....

pleins de sentiments mélangés ..... mais aussi de la colére envers lui, et envers moi, 

je suis aussi dégouté ....

je ne fais que me rappeller de certaines paroles, encore dite il n'y a pas trés longtemps , de son comportement parfois ... bizarre (??) , de certains gestes .... tout me reviens .....

 je pleure pour lui ... même si .....  je sais que ....

 C'est pas une  situation évidente

il me faudra du temps pour d'abord avaler la "pillule", et de passer a autre chose ....

 et puis ....  dans ce moment,  j'aurais bien voulu qu'ELLE soit là .... mais son discours habituel  je ne veut pas l'entendre....  

Je préviens d'avance  que  cet article ne va peut être pas plaire a tous le monde ... mais ici c'est chez moi, et je suis encore libre de dire, et surtout de penser ce que je veux ! je ne cherche pas a ce que l'on me comprenne, mais juste  que  je sorte  ma colére !!!!!

Voilà, les gens ménervent, disons, que ce qu'il me disent me saoule !   je ne supporte pas d'entendre certaines choses, mais je n'ose trop rien dire, je garde mon pouce dans la main comme on dit !

* je ne supporte pas qu'une collégue par exemple comme hier matin, me dit qu'elle a mal dormi "cette" nuit, etc etc .....

* je ne supporte pas qu'une autre personne me saoule en me disant qu'auj elle a mal a la tête 

* je ne supporte pas qu'une collégue me demande si je peux la remplacer demain matin  pour quu'elle puisse aller chez le médecin, alors que le mercredi aprem elle ne boss pas, et qu'elle fini tous les soir a 19h00  et qu'elle dit qu'elle a "trop" mal et qu'elle vient de tondre   la pelouse ...

* je ne supporte pas d'entendre   ce genre de chose, parceque moi je me dit que j'aimerais bien échanger leur  "mal de tête d'aujourd"'hui" contre mes douleurs du dos (et de la jambe ) et tous ce que ca engendre, et qui a commencé il y a trois ans, et que ca fait plus d'un an et demie que ca empirer et que j'ai aml tout les jours ! que ca fait plsu de 6  mois que je ne dors pas bcp(5 heures max )  , et pas dans mon lit, mais le plus souvent dan smon fauteuil ! que niveau vie perso je me limite pour mieux me reposer, parceque quand j'ai hyper mal, j'ai pas envie de sortir,  et que je me shoote (dsl du therme mais ... ) a des médocs ,  que je ne sais pas si je vais pouvoir continuer CE travail, que  personne se pose la question si tout compte fais, je le vis bien ,   que je me suis réstreins dans mes loisirs, et mes projets, comme le projet moto,  complétement annulé, et que ca me fait chiez !  que j'aimerais bien dormrir dan smon lit, et plus que 4h30 !   que je perd   pleins d'économie pours des trucs qui me soulage plus ou moins ! que  je boss plus qu'elle, et que je fais plsu de kilométres, qu'elle avait le temps , et que moi  quand j'ai un rdv je ne sais jamais comment faire !!!a lors oui, pour une fois je suis égoiste et je le dis, qu'elle me saoule et qu'il faut que je parte vite fait, car sinon je risque de balancer tout cela !

que certain me comprennent ou non, peu importe, c'est juste que  pour une fois je pense a moi, et que je vois que depuis juste trois ans  j'ai mal, et que ca n'a fait qu'empirer, que je passe pleins d'exams, que l'on m'a sortie des  "suppositions" comme sclérose en plaques, fybromylagie,   spondylarthrite ankylosante, que j'ai du me battre contre la sécu  pendant 6 mois car il voulait interrompre les soins , , il en faut  pour se battre, et avaler ce genre de chose !

 pour tout ca, parfois j'ai envie de leur dire MERDE !!!!!

Nous avons tous, au fond de nous, une  capacité grande, d'écoute et de patience ! Et poourtant, dans la vie, il faut parfois etre a l'écoute  , que ca soit de sa famille, de ses amies, et etre patient ! ne serait ce par exemple ...avec ses enfants !

En dehors de la vie "perso", certains métiers demande parfois plus de patience, d'écoute, et d'attention ! attention, a de petits signes, a des petites paroles !  J'ai par moi même, dans mon métier, besoin d'énormément de patience !  en effet, des personnes agées, des personnes handicapées, ont besoin de temps ! du temps, pour  se déplacer, du temps pour manger, du temps pour parler ! en dehors du temps, il faut de la patience ! car même si nous sommes en retard, si nous n'avons pas "trop envie " , pas trop motiver ce jour là, préoccupé ...bref, avec tout ce que l'on peut avoir, il faut quand même etre a l'écoute de la personne, et etre patiente ! Il m'arrive en effet parfois, comme beaucoup,  aller un matin au travail, et que ce jour là, je n'ai pas trés envie de parler, je voudrais rester dans ma bulle, pas trop envie d'échange, de bosser ... MAIS, nous avons choisi un métier! et j'emploie le mot choisir car oui, on choisi son métier !   bref, dans ce choix on a compter les points positifs et les points négatifs !  bref, dans ces matins là, je  fais donc "comme si de rien" , je me rend disponible pour ma patiente, a l'écoute, a son aide !

Du coup, je me dis qu'a l'inverse j'ai  le droit aussi  lorsque je suis "patiente " (chez mon médecin par exemple )  a avoir cette attention là !  La situation est complexe quand même, vu que l'on se cotoie parfois en dehors, vite fait, mais quand même .....  perso je me dit que quand je suis dans le bureau, je viens pour moi, je viens parceque  j'ai qq , je ne viens pas là par hasard pour dire bonjour!  (non pas encore !!)

Voilà pourquoi j'ai quand même du mal a "accepter" lorsque  comme hier lors du rdv,   il ne me dit rien !  il fait "comme si de rien, comme si tout allait bien" !  je me dit qu'ils ont choisi d'étre médecin, que même si parfois il peuvent en avoir "marre"  d'écouter leur patients, je me dit AUSSI que ca concerne tout le monde dans le milieu médical/social !  Je sais bien par exemple, qu'hier peut être il penser a sa fille ... en effet, elle n'a pas réussi ses exams dans la médecine , mais comme tout lemon de aussi, il faut savoir faire la part des choses !  peut être qu'il ne pensait pas non plus a ca ....

mais n'empeche,  il m'a laisser partir de son bureau "comme ca" sans aucune questions, sans demander le pourquoi ....

personnellement, je ne partirais jamais  sans avoir communiquer avec ma patiente si je vois que  qq chose ne va pas !

 parceque outre   le devoir du métier, pour moi c'est également une question  d'humanité !!!!!!!!

Ceux qui me suivent, savent que si je viens ici  c'est pas super la forme, ou que je me posent des questions !  pas envie de parler sur l'autre blog !   bref .....  je vais etre direct, et rentrer donc dans le vif du sujet ! 

Ce matin, donc, j'avais rdv chez le médecin !  j'ai avant de prendre rdv , réflechit concernant sa proposition de morphine !  aprés tout, ce n'est pas un médicament "anodin ! " !  ces deux derniers jours, j'avais opter pour  "oui" !   mais ....

 rdv,  pas avec mon médecin, mais mon cop médecin ! toujours avec son stagiaire !   c'est donc encore son stagiaire, qui m'a ausculté ..enfin ceci est bien un grand mot, puisqu'il a pas fait grand chose !   je vous passe les détails ! bref ...  je lui explique donc que je dors de nouveau dan smon fauteuil  et  ma nuit se résume a 4h00 !  bref , il me dit, hop je te donne un somnifére !    aller, si il veut, au moins je dormirais ! puis il me dit, ca te va , rien d'autre .... ? euh ..... et la journée ????????      di antalvic ..... ah ok ..... trop sympa !!!!  ca fait plus d'un an et demie que j'en prend, et que je me TUE a me dire que ca ne fais strictement RIEN !  de plus je lui ai dit la fois derniére, que j'en était a 8 par jour (max c'est 6 )   il m'a dit "c'est pas bien" , comme il l'aurait dit a un gosse  pour une minime bétise !  je lui dit que je suis toujours a 8, et que même parfois j'en reprend 2 dans la nuit !  (je présice que je prend du rivotril 3 fois par jour!!)     mais rassurez vous ..... il n'a rien dit !!!   ca serait trop demander hein ???   

bref, ca me monte, ca me monte .... j'en peux plus ! j'en ai marre de le dire, parceque je suis arrivée a saturation !    et moi, quand ca m'énerve, j'y peux rien, mais les larmes me montent aux yeux !    ca a commencer a couler ... jusqu'a mon départ ! vous croyez qu'il m'aurait demander pourquoi ? ce qu'il y avait ?   NON bien sur .......    

 que faire ????   je veux juste etre soulager !!!!  je ne demande même pas a  ne plus du tout avoir mal, mais  au moins etre soulager !!!!   en plus, la fatigue commence a se ressentir auj ... 4h00 par nuit c 'est pas bcp !  plus le boulot ....

on m'a conseillé de reprendre rdv mais ....avec MON médecin (il est revenu!!!) !  mais je ne veux pas passer  mon temps  chez le médecin .... alors j'ai fais un mot !  je me suis permise comme je le connais super bien !  en autre .....  voici ce que j'ai mis :

" je lui ai expliquer  ce que j'ai fait durant son absence, que la j'en pouvez plus, que son "collegue" n'en avez rien a foutre, comme pas mal !!!!!!  que j'en suis a 8/10 di antalvic par jour mais que je ne peux faire autrement .... , et peut être que quelqu'un s'inquiéterais quand je prendrais une plaquette compléte de di antalvic ????  " 

mais .... personne ne bouge !

sur ce, moi je vais dormir car je suis naze, et que peut  être qu'avec le somnifére je ne sentirais donc plus les douleurs !

Depuis ce matin, j'ai une GROSSE boule dans la gorge ! et donc une GROSSE envie de pleurer !  je me laisse submerger ....

Mon cocnours est pour bientot !  dans une semaine exactemente ! et je suis plus que motivée, plsuq ue les autres fois, mais là, c'est pas la pression normale là, c'est THE pression !  j'aimerais réviser plus ! mais pas le temps avec le boulot !!!!!!!

IL me manque en ce moment ! IL est là, a coté de moi, mais voilà ... IL me manque !

Je ne sais que faire niveau santé !   Je suis a 8 di antalvic par jour, cette nuit  j'ai du me lever pour prendre un cachet (enfin deux! )   je sais que c'est TROP, mais MERDE,  je fais quoi moi ????   PERSONNE ne bouge, et là je satureeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee, j'en peux plus

Je ne DORS PLUS !  je susi fatiguée !  mes patients me saoule , je n'est plus de patience , et je n'aime pas etre comme ca!

J'ai le COEUR LOURD....TRES LOURD ! je ne sais vers QUI me tourner , je ne sais que faire ....   la Grosse boule, devient que des larmes .....

Comme je l'ai déjà dit sur ce blog, j'ai beaucoup de mal avec ce que l'on appelle "l'image de soi " .   En effet, on a tous des défauts,et des qualités!  je sais reconnaitres mes défauts (je suis raleuse, pessimiste  souvent,  stressée, peureuse, trop sérieuse parfois, ) quand a mes qualités, j'en reconnais qq une ( sérieuse, professionnelle, bonne humeur, souriante...) mais je percois plus de défauts que de qualité !  je e dis aps que je ne suis pas qq de bien, mais  j'ai du mal avoir moi même ! Du mal a m'accepter , avec mon image !  je sais, on a tous des complexes  ...   j'ai  toujours eu  du ma a en parler! j'avoue même qu'au départ j'avais crer ce blog pour parler de ca, mais je n'y arrive pas!  bref, j'ai donc du mal avec moi même, et notament avec mon  poid.   ca a toujours était  et pourtant, si vous regarder une photo de moi d'il y a  qq années, et aujourd'hui, j'ai complétement changer! j'ai maigrie, je suis bcp mieux! le pb, c'est que mon imge a moi dan sma tête a comment dire ... pas changer !  je me vois toujours comme avant ....   sauf que depuis   deux ans  on n'arrete pas de me dire que je suis bien comme ca, comment je fais, que je suis rayonnante, que  j'ai bien maigrie ....  a force, ca commence parfois a rentrer dans mon cerveau ! Certes je le vois dans mes habits, (pertes de trois tailles en deux ans presques!)    et je le vois sur la balance (et encore quand j'ose me pesée hein !!!! )  mais je n'arrive pas a me voir dans la glace comme je suis  réellement !  Je ne suis pas mince (et je ne le serais jamais !! )  mais je ne suis pas non plus énormeeeeeee,.....

Bref donc, mon cerveau commence a assimiler ce que l'on me dit !  "que je suis bien " (sur ?? )    etc etc ...  du coup au bout de plus d'un an de rabachage,  en ce moemnt je peux constater que même si mon image que je renvois dan sla glace ne me plais toujours pas, même si je ne m'accepte toujours pas, je prend plus de plaisir a me maquiller, et a m'habiller, a faire les magasins, a mettre des choses qu'auparavant je n'aurais jamais oser !   Et tout compte fais, je me rend compte, que j'aime  ce style vestimentaire ... même si parfois  je ne suis pas encore trop habitué! je parle notamment d'un nouveau haut que je me susi acheter qui pour moi est décolleté  mais qui ne l'ai absolument pas pour ma soeur!!! lol

Bref .... pourquoi cet article auj ??  parceque auj, au repas il y avait ma demi soeur, qui était forte il y a qq temps, puis elle a fait un régime pour son mariage! mais je l'ai toujours trouver bien !  Dans la discution, elle me disait qu'elle a repris 10 kilos depuis son mariage ! j'en revenais pas! je ne vois pas la différence!  Elle s'habille toujours en noir, et en jupe! et elle prend tout dans les fesses et jambes d'aprés elle !  Bref ...en parlant "entres filles" elle me dit son poid, et sa taille vestimlentaire!!!! HEIN??????? j'en revenais pas!!!!! Je la trouve bien comme fille !  elle est pas mince, mais je l'a trouve belle , et physiquement je ne toruve pas qu'elle fais son poid  !!  bref ...  elle me dis son poid (que je ne vais pas dire car sinon vous allez par déduction savoir le mien )  et elle fais presque 20 kilos de plus que moi ..... j'ai halluciné !!!!  elle ne fais pas du totu son poid !!!! 

Bref ... j'ai encore un LONG chemin a faire pour arriver en phase avec moi même , mais disons qu'en ce moment je suis sur une bonne voie, et que  je m'apprecie un peu ....  oui, moi, j'ose marquer ca, et le penser .... il va neiger demain !!!!!

Je suis étonnée d'avoir écrit tout ca, comme étonnée d'avoir mis il y a déjà qq temps ma photo sur ce blog,  peut être que d'ci qq jours cet article sera "disparu" ....   mais c'est tout a fait moi ca!!!  car le chemin est que le début !!! il est encore TRES long !!!

Comme je l'ai déjà dis plusieurs fois sur ce blog, dans la vie de tous les jours, je garde toujours mon ptit jardin secret ..non pas sur ce que je pourrais cacher sur ma vie privée,  ni sur ma facon de penser, puisque je suis assez franche et quand j'ai qq chose a dire, je le dis avec   de tact, mais au niveau des ressentie, des sentiments,  je me cache un peu ..disons j'essaie du mieux possible ! seul mes "vrais" amies savent détecter les signes  ! 

bref ...quand ca ne va pas trop moralement, pour X raisons, j'essaie de mettre ca de coté lorsque qq  est en ma présence ! je me permets d'etre avec moi même lorsque je suis seule (ex : dans ma voiture, chez moi.... )

j'en ai donc déjà parler sur ce blog, et ce n'est pas nouveau !  j'ai toujours était comme cela, j'ai du mla a "mettre en avant" !

Pourquoi je parle de ce ce soir ....

pour la simple est bonne raisons, c'est que, ceux qui me suivent de l'autre coté, ont bien compris que j'ai  qq soucie de santé (tiens donc ... ????? )   et donc lorsque je boss par exemple j'essaie de le cacher! sauf que ce n'est absolument pas du totu évident ..mais j'éssaie quand même.....  lorsque je susi seule je me permets de pester contre ce foutue mal !  en présence de ma famille également ...   ceci lorsque par exemple je vais chez le médeicn, là aussi j'essaie de me cacher un peu ....  c'est peu être con ..mais c'est comme ca ... et je suis maleureusmeent bien souvnet chez le médecin ... et j'en ai marre ! des rdv par ci par là, avec le médecin, rhumato, neuro et j'en passe .... et même si mes douleurs et symptomes sont bien réelles, que j'en ai plus que marre, j'ai l'impression que de raler, de me plaindre tout le temps .... et c'est pas moi !

j'en parlais  au téléphone avec ELLE cette aprem ....   j'ai le droit de me plaindre, il faut que l'on sache (professionnelle) que je ne vais pas bien, qu'il faut avancer, qu'il faut progresser ....  totu a fait d'accord ... mais quand par exemple je prend rdv avec le médecin, même si je les connais trés bien, puisque certains je l'ai cotoie en dehors,  j'ai l'impression de les "emmerder" de ne faire que raler ... mais en maintenant, si je ne dis pas ouvertement que ca ne va pas ... comment voulais vous que l'on progresse dans les examens et le diagnostics ?

 bref ....  malgrés qu'il est logique que je peste contre ca,  je n'ai pas l'habitude, et donc j'ai vais toujours avec remords comme pour dire "excuse moi mais si je peux me permettre de venir parceque la ca ne vas pas ! j'ai le  DROIT, et je ne doit pas penser que j'ai tord ..même si c'est pas réellement moi, puisque "moi" n'aime pas   montrer quand ca ne va pas !

Il y a plus d'un an, je ne sais  plus exactement a qu'elle date, peut être que ca fera un an, ou peut être pas , bref, j'ai eu l'occasion d'avoir une discution avec un ami avec qui je boss et que je cotoie dans la vie perso également ! Cette discution était a propos de moi !  Car depuis  tout le temps, je suis quelqu'un qui stress pour un rien, et/ou qui se préoccupe de choses, qui n'aurait peut être pas lieu d'être!  et ceci, malgrés que je le faisait, j'était également consciente que  c'était   pas la bonne réaction !

Durant cette discution suite a une crise de tétanie, nous avions beaucoup de discuter, un peu de rien, un peu de tout, puis comme ca il m'a sortie "fais comme moi , ne te prend pas la tête !  la vie, prend la tranquille, si  les autres ca les déranges, tanpis, tant que toi tu es bien dans ta tête, et dans ton corps !"

Cette phrase, je me la suis répéter pleins de fois, puis ca a fait comme un déclic , et je em suis dit "en fin de compte il a raison" !  peut être que lui c'est un peu l'extreme, mais en même temps je me dit qu'il a raison ! "

Du coup , aprés quelques semaines , je me suis dit qu'il fallait que j'essaie de prendre un peu plus la vie a la légére!  aprés tout,  la vie est déja assez compliquer comme ca non ?

C'est comme ca que maintenant, je me prends moins la tête, avec les autres,  je fai ce que je veux , même si ca ne plait pas!  je dis ce que je veux, tant que je l'assume ! j'ai toujours était franche, et quand j'ai envie de dire merde, avant je l'aurais dit, mais disons que je ne l'assumer pas trop, alors, je le diser totu bas.... maintenant, je dis MERDE haut et fort !  si ca ne plait pas, c'est pas grave ! 

Les gens m'apprécient comme je suis, pour les autres ...  on ne peut pas plaire a tout le monde!   comme moi, il y a des gens que je n'apprécie pas, pour X raisons, mais tant qu'il ne m'ont rien fait ,   je ne les calcul pas!  Le principal c'est que je sais que je suis appréciée par ceux qui m'entoure, et dans mon travail, pour ca je ne me fais pas de soucie!  ce n'est pas  de la prétention, car je sais que je fais certaine chose, que je ne devrais pas faire, mais  de toute facon, personne n'est parfait,  hein !  je susi une raleuse, .....   ca je le sais ! et alors, je le montre c'est tout quand il y a qq chose qui me dérange, je ne parle pas  derriere mais en face !

Enfin de compte, c'est fou comme une simple discution peut nous faire réagir a l'interieur de nous!   enfin de compte, ce changement,  peut être que personne le vois, c'est plutot un changmeent a l'interieur de moi !  changement par rapport a me moins prendre la tête pour des broutilles, pour des trucs qui ne valent même pas le coup !  je epnse également que mon boulot est aussi une des causes!  parfois on tombe sur des "cas" (dsl pour le mots mais je ne sais que dire" , quand vous   avez une patiente qui ne sait plus parler, qui  est paraplégique, qui est alimenter par sonde gastrique, et qui ne peut rien faire, a part regarder le défiler des professionnele qui passe au pied de son lit, vous vous dite que tout compte fait, certaines chose, sont des broutilles, des futilités ....

Je ne regrette pas cette discution, et j'espére qu'un jour ,  on aura encore une autre discution, qui sera, comme elle, trés précieuse!

Je ne sais pas comment expliquer ce "sentiment" ... mais il ( ce n'est pas le  IL hein, mais   je veux garder aussi l'anonymat de il  )  s'en va ...

En effet, j'ai appris en début d'aprem  qui est encore là une smeaine puis il s'en va ....

Et ca me fait chiez .... oui, bizarrmeent  .. parceque peut être que je montrer de la "colére" (quoi que ce n'etait pas de la colére)  mais ce n'est rien de personnel ! je n'ai rien contre lui!  a bien y réflechir, il est bien ! il est a l'écoute, il regarde bien ce qui "se cache" il cherche  peut  être a comprendre , c'est aussi le début .... mais il est agréable !  (je parle ici que de compétence, je tiens a le préciser hein !!!! )

bref , il s'en va ....

Et ca me fait chiez, car la derniére fois que je l'ai vu, j'ai pas était super sympa ... pas voulu trop parler !  et maintenant ... et ben je regrette , car je ne pense pas le revoir avant qu'il parte .... et il partira avec ca en tête ! il m'avait poser la question "qu'est ce que tu as contre moi ? "  et ce jour, je n'ai aps voulu répondre! ni par le positif, ni par le négatif !!!  et je regrette

il s'en va ...

 et  j'aurais aimer qu'il sache que je n'ai absolument rien du tout contre lui ! que je l'apprécie! que c'est qq de bien .. 

mais il s'en va ..... 

 et ca me fait chiez de garder "ca" pour moi, alors que je voulais qu'il le sache et que je mettais dit "la prochiane fois, tu lui diras" ....

mais il n'y aura pas de prochaine fois ...

parfois, j'ai vraiment l'impression  que ce que je dis, c'est comme ......

du vent .....

Ca doit etre "en attendant" !

même pu de mots pour décrire ce que je pense de tout ca