Je ne sais pas quoi faire ! tiraillé entre l'envie et de l'autre coté  la peur !  pour repondre a certains coms, l'envie est là, mais je pense que la  peur  est encore plus présente !   ce n'est pas la peur de la suite des evenements, de la réponse ou autre, mais simplement  la peur de moi ! peur parceque j'ai toujours des barrieres en moi,  qui m'emprisonne, et je trouve pas les clefs!  j'ai peur parceque malgrés ce que l'on me dit, je ne me voit pas comme eux, alors  du coup j'en suis là....

Tiraillé entre ces deux   sentiments ....  j'y pense..... et je me dit qu'il faut que je me lache , qu'il faut que je dise ce que j'ai a dire, tenpis pour le reste, pour la suite.... mais (et oui encore lol !  )  dans ma minute qui suit, je peux aussi me dire que j'ai peut être tord ...

je sais que l'on a tous des pensées sur nous même differentes des autres ! mais je ne sais pas si c'est réellement les autres (amis, familles, connaissances ) qui ont raison, ou moi.....

Dans toute chose, il y a toujours un "mais",  mais la vie est courte, et on n'en profite pas assez !! mais dans toute chose que l'on entreprend ou que l'on veut entreprendre, on se pose toujours des questions, on doute..... mais....

Pourquoi ce "mais"?

* parceque j'ai pas confiance en moi

* parceque je ne sais pas ce que tu penses

* parceque j'ai peur de la suite

* parceque je doute de moi

* parceque j'ose pas faire le premier pas

* parceque je veux pas commettre d'erreur

* parceque je veux me protéger

* parceque  je ne m'apprecie pas forcément...

* parceque , tout ca mélanger je tourne la question

Mais.......  il y a aussi l'envie.... l'envie de le faire...

en fait, pour faire simple....

j'aimerais bien avancer dans l'histoire....

mais.... parcequ'il y a toujours un mais...

J'aimerais pour une fois etre active de ma vie, et non pas passive! j'aimerais prendre les devants! prendre des décisions, arreter de me dire "si j'avais le courage je lui demanderais, ou lui dirais ceci.... "   mais nan...... ce n'est pas que je n'ai pas de courage, c'est juste  que j'ai peur ! j'ai toujours cette peur en moi ! pourquoi??? parceque je n'ai pas confiance en moi, parce que je ne m'apprecie pas!  alors je me mets toujours des barrieres ! et j'ai toujours peur de la suite et j'ai peur de la réaction de la personne !  mais je sais aussi qu'en réagissant comme ca, que je peux passais a coté de pleins de choses ! je el sais, mais j'ai un blocage!  pourtant j'aimerais bien cette fois ci, dépassé ces limites, parceque si je ne le fais pas, je ne sais pas s'il le ferais.....

Je ne sais pas pourquoi, mais c'est avec toi qu j'ai envie de parler !  que ca soit pour juste une infos, ou parceque c'est pas top niveau moral ...   envie de t'embeter aussi parfois !! lol !  waip..... enfin... c'est comme ca! je sais pas trop pourquoi alors que ....  !  en tout cas ca me fais plaisir de discuter avec toi !! c'est super sympa, et j'apprecie beaucoup !  

enfin bref quoi......  toujours la même question qui se pose quand même..... :)

Juste envie d'exploser

et

de me laisser aller, tanpis pour les larmes

.........

Quand j'étais petite, je n'ai pratiquemment jamais etait malade!!! en école primaire, et au collége, il etait trés trés rare que je sois absente pour maladie !!! je n'ai, pour exemple, jamais fait de gastro etant petite! jamais.... j'ai du attendre  l'âge de mes 19 ans pour en faire une !!si si !! enfin bref quoi !! maintenant, a l'heure d'aujourd'hui, j'ai l'impression que mon corps se rattrape !!  en fait, maintenant, dés que qq est malade, et que je suis avec elle, vous pouvez etre sûr que je vais l'attraper ! ce qui est emmerdant, car par exemple, l'hiver mes patients font souvent des bronchites, donc ils ont kiné respi, et nous entre deux ont pratique l'aspiration. malgrés tous les moyens de protection, j'ai une grosse chancce de choper une bronchite !!! ca fait deux ans que c'est comme ca, et a chaque fois elle dure trééééés longtempts ! enfin bref !!! la gastro, maintenant il m'arrive de la faire deux fois par ans... enfin bref.....

Et mon corp se rattrape...

Il y a 6 ans, (a peu prés)  j'ai failli mourir, j'ai etait intoxiquée au monoxyde de carbonne. Gaz trés toxique et inodore !bref, je ne vais pas   expliquer la situation, mais j'ai eu bcp de difficulté a revenir. Suite a cela, j'ai  commencé a faire des migraines !  ceci a cause de cet " evenement" ! nous avons trouvons seulement il y a 4 ans la solution (du moins a peu prés ) !Ces migraines etaient  trés invalidantes, nausées, vomissement,  je ne supporte pas la lumiere, vertige....etc

 Il y a 3 ans,  j'ai fait ma toute premiere sciatique ! et le temps passe et la situation s'empire !  sciatique a répétition,  ... hernie discale....       pas de guérison (pour le moment)  mais une solution de soulagement....  mais la sécu a refuser les soins depuis 2 mois, et etant allergique au tramadol et a la codéine,  je ne peux pas prendre grand chose, donc rien qui soulage.... du coup la douleur monte.... monte, et arrive aux cervicales...... bonjour les migraines (merci  a ces putains de con de la sécu ) !!!!  alors que ca faisait un an et demie a peu prés que j'en faisait plus !

Il y a maintenant 2 ans que je fais des crises de tétanies,  beaucoup..... beaucoup trop !!!  il m'est deéja arriver d'en faire 3 par jour!!!  et franchement  c'est gavant !!

Alors un moment donner,  j'en ai marre de tout ca !!! parceque   je prned sur moi, mais un moment  je ne supporte plus !!!  parceque j'en ai marre d'avoir  ce putain de mal de dos, est que la sécu est imcompétant!  que  quand je fais des crises,  le regard des autres se posent sur moi ,  d'avoir des nausées parfois, ou autre.....  parcequ'un moment donner j'aimerais bien que tout ca me foutent un peu la paix!!! et c'est aussi dans ces moments là, que j'aimerais  rentrer chez moi le soir, et  me blotir dans les bras de qq.....

Tu ne m'en voudras pas, si je me pose certaines questions,  et tu ne m'en voudras pas non plus si je te pose des questions... j'aime savoir ou je vais.... et là je n'en sais rien!  je ne sais pas que cela peut apporter... ou non, de savoir les intentions, ou autres,.... 

Car j'ai cette "histoire" derriere moi (qui n'ai pas encore derreire d'ailleur ! ) et qui me met des barrieres  pour avancer, alors voilà...

enfin bref..... un article qui sert a rien...

Peut être  est ce que c'est  suite a lui*, mais  aprés lui c'est moi que je ne supporte plus.... ou disons, un peu plus que d'habitude , ca serait mieux!  Ba vii, parceque  comme je l'ai dit une ou deux fois,  j'ai beaucoup de mal avec moi même !  Bref, je ne me sent pas super bien dans mon corp, quand je me regarde je vois pas grand chose, ou alors des trucs negatifs!   j'etais sur une bonne lancée depuis qq mois, et me re voilà  qq mois en arriere, ou alors serais ce simplement mon imagination??

je sais pas si vous allez tout comprendre ce que je dis, et en même temps c'est pas grave si vous comprenez pas!!!  j'ai pas envie de mettre les "vrais" mots qu'il faudrait employés.... c'est ainsi!!!

je t'en veux !!  mais je ne sais pas exactement pourquoi !!   tu n'y est pour rien dans cette situation, quoique, est ce que je sais toute la vérité ?  aprés pour le reste... je t'en veux  de lui avoir parler, alors que tu n'as fait que répété ce que je lui avais dis ! et un peu plus chaque jour, tu me tues! mais un peu plus chaque jour, jte hai!!  pour tout! pour cette espérance ! pour   cette non vérité ! pour ces fou rire! pour ton ecoute ! pour  ton indifference aussi parfois! pour   tout ce que je pense,   et ce que j'ai pas dit.... oui, je t'en veux !!!!